Feliz dia do: “leva um casaquinho”, “eu não sou sua empregada”, “não esquece atrás das orelhas”, “só experimenta um pedacinho”, “eu não te falei?”, “127 ligações perdidas”, “só quero o seu bem”, “o que foi que você disse?”, “na minha época…”, “você não sai desse computador”. Mãe ♥

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meu vicio sem fim *u*

“preciso te falar uma parada séria” “o que fala ai” “depois” ENTÃO PRA QUE ME DISSE ISSO AGORA??? MORRE.

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Oi, lembra de mim ?.. eu costumava achar que era importante pra você, que eu significava algo pra você.. que tinha um sentimento e que ele era reciproco.. você se lembra ? eu costumava acreditar em contos de fadas, em finais felizes, o que as vezes poderia ate parecer infantil, mas isso me encorajava de alguma forma, ver as coisas do modo que eu via me fazia bem, me fazia se sentir viva.. é eu já não sei se você lembra de mim, do que eramos, si é que fomos alguma coisa pra você, eu não entendo .. pra mim o que vivemos foi ate intenso, apenas dos apesares, o que eu sentia, e sinto não mudou pelo contrario esse amor me sufoca cada vez mais, ficar sem saber como você está, se está feliz, se pensa em mim, se algum dia pensou, e coisas assim me tiram o sono, e sabe o que me deixa mais magoada ? a forma em que tudo que tínhamos acabou, a forma fria e estranha, pela qual as coisas foram ficando, ate chegar aonde estamos hoje, não nos falamos mais nem por sms, nem por nenhum outro meio de comunicação, isso realmente machuca, porem pior do que isso, é a dor que eu sinto por lembrar de tudo que aconteceu,a dor não poder conversar contigo, de não poder te ver, e além de tudo de não ter tido uma chance de dizer sobre o que eu sinto, e de poder escutar de você que sim tudo o que eu senti eu senti sozinha, que não havia amor da sua parte e que você nunca pensou em mim como eu penso em você, talvez se isso tivesse acontecido eu estaria melhor.. com o tempo eu aprendi a conviver com isso, aprendi a sorrir quando na verdade eu quero mesmo chorar, aprendi que não vou te ter mais em minha vida, e acredite é muito dificil.. mas acredite eu me esforço, sei que você nunca vai ler isso, e acho que é o que me encoraja a escrever essa e outras das cartas que eu fiz pra você sem nenhuma intenção de te entregar algum dia, eu espero que você esteja bem, e que esteja muito feliz, pois rezo para que isso aconteça todos os dias, e vai ser assim enquanto eu viver.. e por mais que eu nunca tenha dito olhando em seus olhos, saiba que eu te amo, como nunca amei, como nunca senti, e que esse sentimento é algo que todos os dias eu luto contra, luto para que eu te esqueça, e eu espero.. sim eu espero pois não tenho pressa, pelo dia que essa dor passe.

Uma borracha que apague decepções, por favor

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— Caio Fernando Abreu (via viversentiramar) via source

Amigo: — Cara, você se arrependeu de ter terminado com ela?
Ele: — Olha pra mim, você acha que eu me arrependi? Eu saia sexta e só voltava segunda de manhã pra trabalhar. Eu peguei a mãe, a filha, a prima, a tia e só não peguei a vó da vizinha, porque ela tinha hemorroida. Eu tinha cortesia pra entrar nas melhores baladas. Eu esnobei as garotas que todos os homens queriam pegar. Transei de segunda à sábado, e domingo eu via futebol. Detalhe, sem ninguém me chamando pra ir ver a porra do casal feliz no Faustão ou sei lá o que. Me mandavam mensagens o dia todo e se você perguntar se eu li alguma eu vou te dizer que não. Eu podia ver filme pornô, levar a guria que eu quisesse pra minha cama e depois chamar o taxi pra ela ir embora pra eu não precisar gastar gasolina, porque convenhamos, tá cara pra caralho. Eu era o que elas queriam de qualquer jeito. E eu, queria todas de qualquer jeito, mas só um pouquinho cada uma. Chamava todas de bê, pra não errar o nome de nenhuma. E por que diabos elas achavam que isso era fofo? Eu ia pra academia as três das tarde e voltava as oito da noite. Tenho uma coleção de calcinha perdida na última gaveta da minha estante. Eu saia na rua com o som alto no carro e podia escolher a dedo, quero essa, depois essa e mais tarde, essa. Na minha geladeira nunca tinha uma caixa de cerveja, eram no minimo quatro. Eu não devia nada pra ninguém. A única guria que me cobrava alguma coisa, era minha mãe. Me cobrava minha cueca lavada e só. Não tinha que ir no cinema ver as comédias românticas e falar “own amor, eu faria o mesmo por você”. Não tinha que deixar de ir pra balada pra fazer um lanchinho em família. Não precisava me preocupar em horário e olhava pra quem eu queria na rua. Minha casa tinha festa toda quarta. Camisinha aqui tinha do Bob Esponja até das Três espiãs demais. E eu ainda dava de brinde um moranguinho pra cada garota. Meu trampo era sentado na frente do computador. Peguei tua irmã cara. A amiga dela. A Carolzinha filha do Prefeito da cidade. A Jú filha do gerente do banco. Loira, morena, ruiva, que gostava de pagode até a que gostava de gospel. Eu tinha o mundo na minha mão. E você me pergunta se eu me arrependi? Me arrependi caralho. Porque toda essa porra de vida perfeita nesses 4 meses que fiquei sem ela não teve valor nenhum depois que eu vi ela sorrindo de um jeito que nunca sorriu pra mim, pra um outro cara aí. Pra um vagabundo desgraçado que vai fazer ela feliz, porque eu, eu não fiz ela feliz e ainda mandei a melhor coisa que eu tinha na vida me esquecer. E sabe o que é pior? Ela me obedeceu.

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Sobre o meu mundo

Bom, esse é o meu tumbler fake, o of eu raramente uso, aqui eu me expresso, digo o que eu penso e sobre como me sinto, aqui é o meu refugiu rs

Uns créditos básicos..

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